ABRIENDO

7/11/11

Tengo mucho tiempo sin sentarme de nuevo a escribir. Creo que había perdido la motivación a hacerlo. Se podría decir que últimamente mi cabeza se ha convertido en una esclavizante montaña rusa. Pero hoy estoy aquí de nuevo, bajo el mismo nombre pero con otra piel.

Mucho ha pasado en mi vida, estos últimos 2 años, han sido más que intensos, llenos de mudanzas, cambios, amores, estabilidad, rituales, flores y sobre todo aprendizaje, mi astrologa dice que es por la luna en Libra; No podría definir en qué punto de mi vida me encuentro ahora, ni hacia donde quiero caminar, pero si me queda claro que lo estoy haciendo.

Antes creía que caminar sin una buena ruta o mínimo un objetivo muy claro (por utópico que este fuera) no valía la caminata. Hoy no creo lo opuesto, creo en el punto medio. Me convertí en un barco a la deriva, en la búsqueda del “flote” perfecto que me llevara al éxito, Sin embargo, eso tampoco me funcionó. Hoy intento estar parado en el punto medio. Lo más posible, fluir ligeramente pero no perder los pies del piso. Antes me acuerdo que me sentía identificado con Perseo y con Ícaro, Y en gran parte me di cuenta que es porque tiendo a estar en los dos lados de la balanza o el héroe que vuela y corta cabezas sin miramientos, o el soñador que extiende sus alas al sol sin fijarse en el peligro que esto representa.

Una de las batallas principales que he intentado brincar es la de mi miedo. He aprendido a tenerlo todo y perderlo para volverlo a tener. Creo que la lección se aprendió claramente. Lo que sí es una realidad es que te dicen: “En esos momentos te das cuenta de lo que vale”, A mí no me pasó. En esos momentos la confusión era tan abrumadora que lo que me importaba era salir corriendo y no hacer un catálogo de valores. Ya después con calma, ahí sí, la vida te acomoda a los que se tiene que quedar. Depende que tan lleno o vacío te quedaste.

Mis obsesiones de han ido curando ligeramente, a veces solamente caigo en ellas pocos segundos del día, pero mi cabeza sigue siendo un torbellino de imaginaciones y fantasías. Claro nunca materializadas y pocas veces concientizadas para descubrir su raíz.

Ahora, específicamente hoy, estoy por concluir 21 días de ayuno y 5 de recuperación. Un ayuno líquido que me ayudo bastante a quitarme “peso energético” y me ha dado mucho más claridad.

No puedo aún especificar los cambios, pero internamente me siento más completo. Es una sensación de fuerza, pero desde el corazón. Ahora estoy muy motivado a hacer muchas cosas. Principalmente, quiero ser vegetariano, 21 días sin proteína animal me han dado una sensación de “ligereza y realidad”; Qué creo que con la carne no se obtiene fácilmente. Pero al mismo tiempo me entra ansiedad, como si estuviera perdiendo algo… ¡Cómo es la cabeza! ¿No?... Realmente estoy ganado al “quitarme” pero el hecho de no “tener” me hace sentir vulnerable y poco protegido.

Otra de las cosas que estoy viviendo es: ¡El MATRI-MO-NIO! No puedo creer que esto esté sucediendo. Tanto tiempo viviendo juntos te hace empezar a pensar en par, te crea nuevas preocupaciones, nuevas pasiones, nuevos acuerdos y juegos. La verdad este tiempo ha sido maravilloso, he encontrado mi reflejo en un espejo muy noble y afable. Me siento muy afortunado de compartir esto con una persona tan buena y llena. Por su puesto han existido crisis que crees que no brincas (puesto la intensidad de los dos) pero al final del día siempre todo empieza a brillar. Si hubiera una lámpara mágica le pediría que fuera todo justo como ha sido. Claro que hay cosas que cambiaría para el futuro, pero al final, son poquitas; Aunque muchos de nuestros problemas son decisivos, se puede decir que eso muestra que estamos creciendo, que tenemos batallas que no hemos librado, solo que ahora elegimos librarlas juntos.

Decir que no extraño mi pasado, en algunas cosas, sería mentir. Pero si estoy seguro que mi presente tiene una nueva mezcla de elementos que si dejo que se destejan y entretejan libremente, juro que me voy a llevar una grata sorpresa.

Ahora debo seguir con mis metas de 27 años. Espero no dejar de vivirlas y de verlas día con día.

Estoy muy emocionado, puedo decir que hace mucho no me sentía con tanta… Vida creo que esa es la palabra.

Comparto esto

¡Gracias Guadalajara!

Gracias Guadalajara, por dejarme vivir aquí por tanto tiempo, por abrazarme y dejarme. Gracias por las noches de insomnio y el sueño profundo; Gracias por dejarme ver claro que mi condición, mi religión, mi forma de ver el mundo. Qué hoy me hacen: más hombre, más recio y sobre todo más amoroso. Gracias Guadalajara por presentarme el amor, por dejarme amar tan hermosamente y enseñarme que las tardes con lluvia generalmente son acompañadas por noches cálidas. Gracias Guadalajara por el trabajo personal, por el enseñarme mis miedos, por hacerme tan rico que no existe la forma de cuantificarlo.

Sobre todo te agradezco por acercarme a mi familia, por enseñarme que la familia no siempre tiene tu sangre, tu color o tu nacionalidad.

Te agradezco tanto por presentarme con algunos de mis demonios, por hacerme verlos a la cara, acogerlos como familia para despues luchar intensamente contra ellos.
¡Ay Guadalajara! Estoy encantado de ser tu huésped, caminar por tus calles llenas de arboles altos, tus aires de grandeza y olores.

Me has enseñado tanto, me has hecho reír tanto y me has vuelto un poco más humide.

Hay Guadalajara tu nobleza hacia mi me ha enseñado hoy un poco más que tu dureza. Sin embargo hoy duermo aquí casi en tu corazón. Por que desde hoy siempre te voy a tener aquí en el mío,en un apartado muy especial, donde se guardan a los maestros.

Guadalajara, He tenido tantas emociones encontradas contra y a favor de ti. Qué hoy me doy cuenta que solo te volviste mi propio reflejo. Y que no importa al lugar donde vaya, la historia sera similar hasta que ese reflejo sea pulido. Justo como Minerva que en su lado izquierdo tiene el espejo de Medusa, recordandonos a todos los que vivimos aquí que si no puedes con tu reflejo este te va a endurecer el alma.
Guadalajara muchas gracias por enseñarme tanto en este hoy año y medio. Y seguro lo vas a seguir haciendo.

UNO cien veces...

Si tuviera que elegir un maestro, en este momento te escogería a ti.

Si tuviera que elegir un pensamiento, te elegiría a ti al despertar.

Si tuviera que elegir un momento, te escogería a ti en la cama.

Si tuviera que elegir un recuerdo, pensaría en nuestro primer saludo.

Si tuviera que elegir un Don, elegiria tu palabra.

Si tuviera que elegir una protección, elegiria tu espada.

Si tuviera que elegir una vida, la volvería a escoger contigo...

Gracias por dejarme pensarte tanto, por tenerte a mi lado y acompañarme en este camino.

Por ser mi compañero de aventuras, mi confidente más cercano.

Gracias por las risas de noche, por la loza limpia y por los besos nocturnos...

Perdona los miedos y enojos, las noches distantes y los ojos llorosos.

Ich Liebe Dich.

I miss u

Te leo y siempre mágicamente apareces...

No tengo palabras... te haces presente.

Invisible

Últimamente he aprendido a comprender esta parte invisible...

Desde que era niño, siempre he sabido que hay parte de mi que nadie ve, que ni si quiera yo puedo ver realmente, es esta parte que la gente cree divina, o la entiende como tal. Pero al pasar de los años me he empezado a sentir más cercano con esto, he aprendido a sentirle, a hablarle, a comprenderle. Sin embargo últimamente esta invisibilidad se ha vuelto parte fundamental de mi, bueno siempre lo ha sido pero ahora puedo entenderlo.

Leyendo un poco y e intentando darle palabras a lo que mi alma sentía, me empezaron a rodear teorías que hablaban de la MATERIA ( el cuerpo físico) y LA ANTIMATERIA ( el cuerpo que no vemos, justo como los procesos físiologicos, o el movimiento de la tierra). Y ahí fué cuando entendí este “otro YO” que derrepente aparecia, este Yo que en sueños me habla... Esta parte irracional, pero no bestial, que es más alma que mente. Y hoy me siento cautivado por Ello; Si siempre he sido muy etereo, ahora me siento más y ya no me siento ajeno, ni me cuesta trabajo identificar esta parte mía, que se desprende y da vueltas, pero no se va, que se mantiene a mi lado, y derrepente dentro de mí. Pero al mismo tiempo sútil.Ahora que entiendo por que me he sentido siempre acompañado en mis silencios, arropado en mis desgracias y retroalimentado en mis más largas ideas rídiculas, que más de una vez han sido reales y concretas. No es que crea, que estoy partido en 2, ni mucho menos que tengo un “SER” especial que me cuida como un ángel, santo o deidad. Más bien estoy entendiendo esta parte eterea que crece y se reduce al avanzar del día y hoy le puedo dar una explicación.

Hoy en día no soy devoto de seres como ángeles, santos y deidades. Siempre he tenido la teoría que al final no necesitas de nada de eso para ser feliz y mucho menos para seguir avanzando y alimentándote en la vida. Siempre he creido que hay que alimentar el alma, la mente, el cuerpo y ahora me doy cuenta que mi parte espiritual es necesario alimentarla con el fin de comprender este “YO” que nunca había sentido tan claro y real. Me siento como si hubiera encontrado un tesoro, o más bien como si hubiera aprendido a abrir el baúl donde se guarda...

Se que no será la última vez que escriba de esto... Pero espero llegar a comprenderle hasta que llegue un momento en el que todo mundo pueda sentir lo que yo he sentido por años pero hoy le puedo dar una explicación...

Preguntas Capciosas

Otra vez sentado en el salón de tele de casa de mi hermana con la computadora en las piernas, y un chicflick en la tele...

No se ni por donde empezar a pensar, o como parar de hacerlo. Esta semana una de mis mejores amigas me dijo: Just stay focused y yo entendí : Just stay confused; y parece que así me quede.

No puedo parar de fantasear, me mantengo confuso y distraido del mundo. Estoy empezando a vivir chistosamente fuera del mundo.

Generalmente, desde que era niño me escondía fuera del mundo, me imaginaba “fuertemente” que estaba viendo la tierra chiquita, y yo estaba grandote, y la tierra era más chica que yo. En esos momento yo sentía paz. Pero han pasado los años y aunque lo sigo haciendo, hoy no funcionó. Hoy no puede alejarme y ver todo chiquito. Más bien me sentí como un satélite girando... sin parar.

Pero lamentablemente este satélite se ha salido de órbita. Y no creo que vuelva pronto. No puedo dejar de preguntarme, en que momento deje de ver desde mi y deje que el mounstruo dominara....

No quiero pensar. Pero hoy lo que siento me esta latigando. Más de un millón de veces he dicho:” La tristeza es para reflexionar, la energía bajita del cuerpo es para que te quedes quieto y te recuperes” Sin embargo, esta tristeza de hoy no me esta ayudando a reflexionar este demonio personal mío ha ganado terreno. Y creo que esta vez lo dejare ganar... ¿Por que esta debilidad que siento no me deja ni caminar?

Se que estos momentos en los que vives así generalmente todo cambia despues; Para bien o para mal Pero hoy no se... ¿Dónde deje mi confianza, en mí, en el mundo y en las personas?

¿Mi demonio personal tomo más terreno y ganó? Es decir, igual y he sido un demonio últimamente y no me he dado cuenta...¿O siempre lo he sido y hoy me toca aceptarlo?

Ojalá estos cuentos rosas y cursis hoy se hicieran realidad... y mañana despierte y todo sea romántico irracional... Y así se mantenga en un “fueron felices para siempre”

Soundtrack del post...RAIN Madonna

(none)

Alquimia Práctica Vol.1

Respuesta al Destino de la Dinastía

04/02/10

Mi discurso interno de la infancia era llegar a ser famoso, importante pero respetable, estas ínfulas de grandeza creo que se las heredé a mi Madre que al ser educada por su abuela, Siempre tuvo cautela en sembrar en ella los nobles principios de la realeza de la clase media. Sin embargo mi Padre fue educado en orfandad por lo tanto no tuvo la misma suerte, el siempre se ha sentido inmerecedor de cualquier cosa en el mundo que no sea obtenida por sus propias manos. Mi Madre y mi Padre me forman en la utopía de su realidad, entonces en el momento que me decidí a ser adulto, empecé a vivir la vida en el grado más desmedido posible por un lado y por otro lado con la culpa a flor de piel con cada paso que daba...

Y así empecé a hacer mi historia llena de fracasos y logros, algunos gritados a los 4 vientos, muchísimos otros escondidos en la “vergüenza-romántica” de sentir que estaba siendo infiel a mi clase, a mi familia y sobre todo a ese sueño de infancia de llegar a ser famoso y respetable...Que llegue a tocar suavemente un par de veces para después voltear el camino.

Cuando tome la decisión de desprenderme de una vez por todas de mi yugo familiar que me sometió y me mantenía cautivo, en ese momento también salió de mi línea de vida Dios, y caí en cuenta que estos 3 factores ( ser famoso, mi herencia y Dios) formaban una misma cosa, y que estaban albergados en mi cabeza. No se como y mucho menos cuando me decidí a alejarme de esos 3 pilares de mi vida, y ahí lo que descubrí me cautivo, me tiño de otros colores y me despertó a un mundo, que para muchos puede ser muy profano, pero para mí se volvió sumamente espiritual y enriquecedor, mi nueva utopía tiene semblante frívolo y caótico, pero para mí es solo una cara, en este frío caos yo me siento tibio y resguardado.

La necesidad de ser famoso se desvanece cada día que logro aceptarme un poco más, el Yugo familiar cada día se vuelve más transparente y ligero; Y Dios, pues, más bien “Él” se volvió un estado de conciencia, en el cual puedo entender, mis causas males y efectos (Karma) y así poder hacer un plan para resolverlo.Entonces el hombre de Barba Gris desapareció.

Y es así que me empecé a considerar un alquimista, quitándole todo el oropel y misticismo, para convertirme en un simple transformador... Y como todo alquimista tengo mis errores al convertir las piedras de mi pasado en oro, pero no me importa, la sal alquímica y la piedra filosofal aún las tengo bien guardadas en mí

Soundtrack del post:

Mina & Miguel Bosè - Agua y Sal